Text ohne May-Bezug, irrelevant und off-topic...

Da heute der neueste Silberbüchse-Rundbrief per Snailmail kam und darin unser reger Geschäftsführer, Don Andreas, nebenbei seine köstlichen, unter verschiedenen Bezeichnungen bekannten "drunken chicken" (alias "Llano-Geier", alias "Mescalero-Hühner",...) erwähnte, fiel mir doch dieses (weihnachtliche?) Rezept ein...


Truthahn mit Whiskey
Man kaufe einen Truthahn von 5 Kg ( ca. 6 Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200 Grad Celsius einstellen.
Ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken

Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 20 Grad C. stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich nochmals drei Whiskeys ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp

Nach´ner weitern albernen Schunde langsam bis zzum Ofen hinschlender uhd die Trute rumwenden.
Darauf achten, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an die Schaiss-Ohfndür
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann unn so
D`Drute weehrent drrai Schunn`nt (iss eigendlich a egal)waiderbraan unn all ßehn Minud`n pinkeln

den Drauf achten, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an die Schaiss-Ohfndür.
Ohwn aus´m Viech ziehn
Nommal ein Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.
Den fadammt´n Vogel vom Bodn aufläsen unn uff´ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nit Ausrutschen auff´m schaißfettichn Kühnbodn

Wenn sisch droßdem nit fameidn fasuhn wida fßuschichtnodersohahaisallesjaeeeehscheißegaaaal

Ein wenig schlafen

Am nächsten Morgen den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen

(Und weil es shcön war noch ein Klassiker aus dem alten Z-Netz...)

Friedliche Vorweihnachtszeit

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Enkelstieg
laesst sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3
Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren.
Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.

10 Uhr 14: Beim Entleeren des Muelleimers beobachtet Nachbar Ott-
fried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert
umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen daenischen Kerzenset zu
je 15 Watt im Kuechenfenster. Stunden spaeter erstrahlt die gesamte
Siedlung Enkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekora-
tionen.

19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hoecklage
registriert der wachhabende Ingenieur irrtuemlich einen Defekt der
Strommessgeraete fuer den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zu-
naechst arglos.

20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss
einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch saemtliche
Baeume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen
Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genoetigt
seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen
und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble
Metropolis, das zu den leistungsstaerksten Europas zaehlt. Die 40m
Fassade eines angrenzenden Getreidesilos haelt dem Dauerfeuer der
Nikolaus-Projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem
haesslichen Geraeusch zerbroeckelt.

21 Uhr 30: Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-
Hoecklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50: Der 85jaehrige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190
Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von
Bethlehem an die tiefhaengende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschaeftsleute mit leichtem
Gepaeck und sommerlicher Bekleidung irrt veraengstigt durch die
Siedlung Enkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines
mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonroehren
gepflasterten Garagenzufahrt der Baeckerei Broehrmeyer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milch-
strasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der noerdlichen Erd-
halbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschuettert die Umgebung des Kohle-
kraftwerks Sottrup-Hoecklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Tur-
binen laeuft mit 350 Megawatt bruellend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Enkelstieg erwacht
Studentin Bettina U. und freut sich irrtuemlich ueber den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betaetigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die ploetzliche Dunkelheit des gesamten
Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks
Sottrup-Hoecklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ort-
schaften irren verwirrte Menschen. Menschen wie du und ich, denen
eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Also lasst es euch eine Warnung sein.

[unbekannter Autor]

Exakt ab "drunken chicken" fehlte mir bei der weiteren Lektüre des Beitrags der nötige sittliche Ernst.

Llano-Geier, Mescalero-Hühner ... ich hab' in letzter Zeit gedacht ich wär' fertig mit der May-Szene, was zu fad ist ist zu fad, aber das klingt denn doch wieder irgendwie interessant ...

So einen habe ich auch *kram* aha, da isser:
Alle Jahre wieder...


Montag, 25. September:

Schönster Altweibersommer:
Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr:
Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr:
Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 30.September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag, 26.September:

07:30 Uhr:
Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt, C&A und Real den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch, 27.September:

09:00 Uhr
Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr
Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr
Bei Karstadt verirren sich Dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr
Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag, 28.September:

07:00 Uhr
Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr
In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz so gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag, 29.September:

8:00 Uhr
Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Karstadt angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr
Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Nebelhörner", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium angesetzt hatte.

09:30 Uhr
Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr
In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung, als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem liebevoll gepflegten Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel wirft.

Sonnabend, 30.September:

Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr
Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt in bester Laune zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Der Christstollen wäre etwas seifig im Abgang, aber der Glühwein wäre prima gewesen. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr
Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr
Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel der Bundespolizei beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen:
Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

In diesem Sinne:
Frohes Fest !



andrea

JennyFlorstedt schrieb:
-------------------------------------------------------
> Nach 20 Minuten den Thermostat auf 20 Grad C. stellen, damit es ordentlich brummt.
>
> Danach schenkt man sich nochmals drei Whiskeys ein.

Na, bei 20 Grad brauchste aber ein bisschen mehr als eine Flasche Whiskey
Klingt mehr nach einem Rezept für Trockenfleisch, vielleicht eine Vorstufe des Pemmikan? (hupf)

Sabine

Ich bin nicht haftbar; hab nur copy&paste gemacht. (compi)

Woran solltest Du auch haften?? Oder kann man Dich an die Wand pappen??

andrea

Ich hätte da auch noch was

Chronologie einer Planung

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben, und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend . . . Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin,
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort «Jahresendfeier» nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin,
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen «trockenen» Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird . . . Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin,
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der «Weight-Watchers» einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin,
Leiterin Klapsmühle

9. Dezember
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin,
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom «Todesgrill», wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien, wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch, ätschätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger,
Interimsleiter Personalabteilung

Klasse,klasse, klasse! Ich kann kaum schreiben. Kreisch! Genauso isses. Wenn mir mal jemand so eine Weihnachtsfeiereinladung wie die vom 10. Dez. schicken würde, dann, ja dann vielleicht, würde sogar ich mal hingehen. Jubiliiih. Ach, freuen wir uns doch alle so sehr.

Die Direktion fällt letzten Endes eine kluge Entscheidung. Das wird das Beste sein für alle Beteiligten.

"Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!" / "besauft Euch und krepiert!" erinnerte mich in seinem schmackeshaften (Schmackes vgl. Stiftungsforum) So-recht-aus-dem-tiefsten-Herzensgrunde-kommen spontan nicht nur an dieses & jenes, sondern auch an "Freßt eure Kamele und erstickt an ihnen" aus DHDH. - Ach ja, die Tischgesellschaft am Rio de la Plata fällt mir auch noch ein.





1-mal bearbeitet. Zuletzt am 20.12.07 08:40.

Ich habe vorgestern - ungelogen! - den ersten Schoko-Osterhasen der Ernte 2008 gegessen ...

Der Kerl scheffelt derzeit Sympathiepunkte, langsam wird's mir unheimlich ...



(Ich hab' früher gern karfreitags Fleisch bestellt im Lokal, und dabei gedacht vielleicht bin ich religiöser als ihr alle zusammen, aber guckt nur ...)

andrea schrieb:
-------------------------------------------------------
> Woran solltest Du auch haften?? Oder kann man Dich
> an die Wand pappen??

Ich sei manchmal zum An-die-Wand-schmeißen, wurde mir bereits gesagt, aber Du meinst bestimmt was anderes. O:-)

Ansonsten freut es mich, wie ihr alle so dolle besinnlich seid.

ta

Quote

Ich sei manchmal zum An-die-Wand-schmeißen, wurde mir bereits gesagt

Auch das kann man etwas DIFFERENZIERTER (Jodel) sehen …

(vielleicht hat der bedauernswerte (der Ehrliche ist der Dumme, kann er mal nachlesen) Zeitgenosse das gar nicht so gemeint, und man tue ihm mit [bewusst ?] reduzierter Betrachtungsweise nicht Unrecht)

Ich weiß ja nicht, wer das gesagt hat, aber nehmen wir einmal an, er hat gesagt, manchmal könnt’ ich Dich an die Wand schmeißen (die Formulierung entspricht mir nicht so; ich hätte in so einem Fall vielleicht von „gegenseitig erschlagen können“ geschrieben oder gesprochen, wo dann ja auch, nebenbei bemerkt, noch ein Zusatz-Aspekt drin wäre, der aber im gegebenen Zusammenhang durchaus zu vernachlässigen ist, schon richtig), dann ist daraus ja nicht zwangsläufig abzuleiten, dass das Objekt seiner Betrachtungen auch, objektiv gesehen, [temporär] zum an die Wand schmeißen ist, nicht einmal aus seiner Sicht. Sondern da wird vielleicht [gelegentlich] subjektiv (individuell) bei ihm etwas ausgelöst, was von der (objektiven) Beschaffenheit des Gegenübers relativ unabhängig sein kann. Muß nicht, aber kann.

Bissel kompliziert … Also: wenn z.B. Hanns Dieter Hüsch einer gedachten Figur, mit der er nicht zu verwechseln ist, auch wenn er sie perfekt darstellt (schon wieder kompliziert, wollt’ ich doch nicht), die Worte „aber Hemden mit halbem Arm kann ich auf den Tod nicht ausstehen“ in den Mund legt, dann sagt das ja nichts über die (objektive) Wertigkeit dieser Hemden aus, sondern nur über die subjektive (individuelle) Problematik der Figur. - Der Vergleich ist übrigens ganz schlecht. Wir erfinden folgendes (und schon wieder wird es komplizierter. So ist das Leben): die Figur mag diese Hemden, findet sie interessant usw. Aber dass sie halt halben Arm haben, treibt sie (die Figur) gelegentlich gleichsam zur polterigen Verzweiflung …



(Wenn die Hemden jetzt immer noch beleidigt sind, weil sie das mit dem halben Arm nicht hören wollen, dann ist wirklich alles zwecklos ...)





1-mal bearbeitet. Zuletzt am 20.12.07 12:02.

Manchmal sehne ich doch nach einer Schulsituation, wo ich meinen Nachbarn fragen könnte: "Was hat er denn jetzt eigentlich gemeint? (und warum hier und jetzt?)"

Helmut
(hupf)

Rüdiger schrieb:
-------------------------------------------------------
> > Ich sei manchmal zum An-die-Wand-schmeißen,
> wurde mir bereits gesagt
>
>
> Auch das kann man etwas DIFFERENZIERTER (Jodel)
> sehen …
>
> (vielleicht hat der bedauernswerte (der Ehrliche
> ist der Dumme, kann er mal nachlesen) Zeitgenosse
> das gar nicht so gemeint, und man tue ihm mit
> reduzierter Betrachtungsweise nicht Unrecht)
>
> Ich weiß ja nicht, wer das gesagt hat, aber nehmen
> wir einmal an, er hat gesagt,



Zunächst einmal müßte untersucht werden, ob es sich überhaupt um einen ER gehandelt haben tut. Nur weil die Bemerkung eine gewisse Körperkraft unterstellt, sollte man nicht vorschnell die Hälfte der Verdächtigtinnen und Verdächtigten unterschlaginnen und unterschlagen.

In Leipzig wurden bis vor kurzem die Sportlerinnen der DDR ausgebildet. Die schmeißen jeden an die Wand.



Frank P.

Junior Assistant


-

Nachtrag:
Dieser Beitrag enthielt keinen Link, weshalb derselbe auch nicht beschrieben werden konnte.



1-mal bearbeitet. Zuletzt am 20.12.07 16:47.

Quote

Manchmal sehne ich doch nach einer Schulsituation, wo ich meinen Nachbarn fragen könnte: "Was hat er denn jetzt eigentlich gemeint?

Das unterscheidet uns ...

(hupf)

Quote

die Bemerkung eine gewisse Körperkraft unterstellt

Tut sie gar nicht. Er hat es innerlich, wie oft sollen wir denn das noch sagen.



(bzw. (Obacht (!));: man kann es innerlich haben, wollte ich natürlich sagen)

PS

Umschreiben ist a.) das was gelegentlich mit gewissen Texten geschieht (geschah), b.) um den heißen Sonstwas herum reden und c.) nicht das was Du gemeint hast.



(das ist dieser S.[onstwas] in mir, ich find's auch furchtbar)





1-mal bearbeitet. Zuletzt am 20.12.07 16:24.

Treffer!!

Die Beschreibung eines WOBomobils ist etwas anderes als dessen Umschreibung. Das Umlegen von Wurst ist ja etwas anderes als das Belegen mit Wurst. Ich sehe jetzt alles viel klarer.
Im Übrigen und um(!!) zu Karl May-unrelevanten Dingen zurückzukehren - der Charlie ja, der hat ja in Winnetou 1 denselben auch mehr be- als umzingelt.

Der Beitrag wurde übrigens geändert.

Frank P.
(Nicht präsent im Kürschner: Deutscher Literatur-Kalender)

Beschrieben ist auch nichts. ... Dann doch lieber umschrieben.



(hupf)

Bezingelt ist dafür umso vorherragender. Kommt in meinen Wortschatz. - Stark, der Mann.

Rüdiger schrieb:
-------------------------------------------------------
> Beschrieben ist auch nichts. ... Dann doch lieber
> umschrieben.

Nehmen wir kommenieren oder modertieren. Eine Mischung aus kommentieren und moderieren. Entsprechend Kommenierer resp. Modertierer. Kadaverentsorgungsfachkraft ist aber wieder was anderes.